Опубликовано

Стоит быть отцом — Яцек Пуликовски

Очень важная книга о роли мужчины от католического консультанта по вопросам брака. Яцек Пуликовски. Стоит быть отцом. 

 Несколько отрывков, которые были у меня в ЖЖ.

«Женщины хотели почувствовать, что они делают важные дела, и начали делать то, чем обычно занимались мужчины. Им казалось, что именно мужские дела важны, потому что так провозглашали мужчины, имевшие в своих руках средства пропаганды. Все были убеждены, что значение имеет лишь то, чем занимаются мужчины, поэтому женщины, желая быть важными, начали браться за мужские дела.

Я вовсе не хочу сказать, что женщина сделает это хуже — она лишь заплатит за это бóльшую цену, потому что ни одна женщина не сможет сделать мужской карьеры иначе, как ценой собственной семьи, собственных детей.»

Я знаю , что женщинам, воспитанным в современной культуре, мечтающим о карьерах вне своей семьи, все сказанное может показаться подозрительным: «Э, да он, видимо, пытается нас обмануть, наверное, из — за мужской солидарности хочет загнать нас в кастрюли и пеленки».

Но я могу сослаться на результаты опроса, проведенного среди зрелых женщин, достигших жизненного успеха. Их спрашивали, что для них было самым важным в жизни. И оказалось (это вовсе не случайность!), что все без
исключения женщины, которые создали семью, оценивая свою жизнь, ставили семью на первое место. А значительная часть из них – кажется, большинство – отдала бы все достигнутые успехи, часто мирового масштаба, за возможность заново воспитать своих детей. У некоторых из них была ужасная ситуация, например, сын наркоман, который «закололся» насмерть в возрасте двадцати лет. Были и женщины, не имевшие детей. Не каждая из них убила – грубо говоря –своего ребенка, для детей просто не было времени. Лишь оглядываясь на прожитую жизнь, они начали понимать, что смысл этих усилий, предпринятых для достижения успеха, был по меньшей мере сомнительным.

Я знаю, что эти слова никого не убедят, но хотел бы, чтобы девушки и женщины честно над ними задумались. Мы
– люди, обладаем разумом, можем представить себя через не сколько десятков лет с различными достигнутыми успехами, но без семьи, без детей, или с «поломанной» семьей и с детьми, ведущими недостойную жизнь.Поверьте, я вовсе не собираюсь обманывать или оскорблять женщин, наоборот, мои намерения полны доброжелательности и заботы. А как вы оцените эту заботу, это ваше дело. Хотя не только ваше – от этого «вашего» дела будет в значительной степени зависеть судьба нашего народа.

А мужчины?

Читать далее «Стоит быть отцом — Яцек Пуликовски»
Опубликовано

О том, должна ли муж заставлять жену бояться — свт. Иоанн Златоуст

Сегодня «деньги стали значить все.» свт. Иоанн Златоуст, IV век.

А ниже комментарий на самый известный отрывок из  послания к Ефесянам. Там где «жена, да убоится».

«Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви. Хотя бы нужно было пожертвовать за нее жизнью, хотя бы нужно было тысячекратно быть рассеченным, или потерпеть и пострадать что бы то ни было, но отказывайся; но и хотя бы ты потерпел все это, не думай, что ты сделал что-нибудь подобное тому, что сделал Христос. Ты терпишь это, будучи уже в союзе с женой; а Он (страдал за Церковь) отвращавшуюся от Него и ненавидевшую Его. Как Он, когда она отвращалась, ненавидела, презирала Его и была развратна, по великому Своему снисхождению покорил ее под ноги Свои, не прибегая ни к угрозам, ни к порицаниям, ни: к устрашениям и ни к чему подобному, – так и ты поступай в отношении к своей жен: хотя бы ты видел, что она пренебрегает тобою, что развратна, что презирает тебя, умей привести к своим ногам твоим великим о ней попечением, любовью и дружбой, нет уз крепче этих, особенно для мужа и жены. Слугу можно иногда связать страхом, – а скорее и его этим не свяжешь, он отскочить и сбежит, – но общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который сожительствует с женой, как с рабой, а не как со свободной? Если бы и случилось потерпеть что за нее, не ропщи: Христос этого не делал. «И предал Себя за нее», – говорит, – «чтобы освятить ее» (ст. 25, 26). Значить она была нечиста; значить, на ней были грязные пятна; значит, была безобразна и ничего не стоила. А ты какую бы ни взял жену, твоя невеста была не такова, какой Христос обрел Церковь; она не так отлична от тебя, как была отлична Церковь от Христа. При всем том Он не возгнушался ею и не возненавидел ее за ее чрезмерное безобразие»

«Итак, будем и мы искать этой красоты, и мы сможем стать ее творцами. Не требуй от жены того, чего у ней нет. Видишь, что Церковь все получила от Владыки? Через Него она сделалась славной, через Него беспорочной. Не отвращайся же и ты от жены из-за ее непривлекательности. Послушай, что говорит Писание: «Мала пчела между летающими, но плод  ее – лучший из сластей» (Сир. 11:3). Она Божье создание: не ее ты порицаешь, но Того, Кто создал ее. Чем виновата жена?»

Опубликовано

Социальное рабство женщины

Источник ЖЖ (2012) — Социальное рабство женщины

«Клуша», «Домоха», «Свиноматка», «Бездельница» — кто обладатель всех этих титулов?

Это женщина, посвятившая себя семье и детям. У неё нет статуса, у неё нет свободы, у неё нет реализованности, по сравнению с женщиной, которая совмещает работу и материнство. В обществе добиться уважения и даже преклонения может только женщина, у которой есть дело, помимо семьи.
Преклонение перед женщиной, умеющей совмещать работу и материнство, это, фактически, преклонение перед рабством и работорговлей. Общество, которое уважает женщину и считает её полноценным человеком, только когда она «не только мать» — это общество рабской доктрины. Когда говорят о великой борьбе за равноправие женщин, забывают, что это была борьба за право ВЫБОРА.
А чем твоя жена занимается?
— Дома сидит, декретом наслаждается…

А что в итоге?

Материнство — это не уважаемый труд. Материнство — это типа такая рутина, из которой надо выбраться, чтобы опять «быть человеком». Сочетать работу и материнство сложно, поэтому работающие матери если не героические люди, то, как минимум, одобряемые обществом. Заниматься с детьми — это же не труд какой-то, нет, это почти что досуг и «ты же ничего не делаешь, сидишь с ребёнком» — это такая формулировка, которая позволяет опустить женщину на уровень «до эпохи Цеткин и Люксембург», вроде как она не воспользовалась своей свободой, значит она или дура безмозглая, которая себя не может реализовать ни в чём, кроме воспроизводства потомства, или порабощена патриархатом.

Труд матери — не ценящийся обществом, бесплатный, не респектабельный. Материнство — такое времяпрепровождение, за которое ещё и стыдно должно быть: «нихрена не делает», самка, у которой нет полезных функций для общества, не продаёшь себя на рынке труда — никто, ни чем не примечательный инкубатор для хомо сапиенсов. Материнство вообще не рассматривается с точки зрения утилитаризма, приравнивается к рефлекторной деятельности — кому польза от того, что вы умеете моргать?

А если посмотреть на материнство иначе:

Опубликовано

Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога Виктории Наумовой

Источник

Мы попросили прокомментировать опубликованную нами историю Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.

Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное, и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и иной раз сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.

Еще несколько историй

(Все имена, истории и подробности изменены)

Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 нед, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знали, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.

Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.

Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более, что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещенным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».

Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка

Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:

Читать далее «Внутриутробная смерть ребенка: дело житейское или горе горькое? Комментарий психолога Виктории Наумовой»

Опубликовано

Протоиерей Александр Дягилев: Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться

Источник

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться — например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? Продолжаем разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».
Протоиерей Александр Дягилев: Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться
Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

Понять и не осудить

– Отец Александр, в прошлой беседе мы говорили о четырех правилах диалога между супругами, разбирали некоторые из них: слушать, прежде чем говорить; делиться, а не спорить; понимать, а не оценивать; прощать. Они кажутся простыми, но давайте все-таки разберем: а что значит «понимать, а не оценивать»?

– Это очень часто случающаяся ситуация, когда человек делится чем-то неприятным для себя, потому что душа болит, потому что тоска, вина, стыд гложут, а при этом супруг или супруга – казалось бы, единственный человек, с кем можно поделиться душевной болью, ожидая ответного сочувствия (обратите внимание на это слово) – внезапно говорит в ответ:

«Ты сам(-а) виноват(-а), а я тебе говорил(-а) – так не делай»!

«Надо было лучше готовиться»!

«Кто ж так делает»?!

«Твой поступок аморален»!

«А я тебе говорил(-а), что его надо уволить»!

«Раньше надо было думать»!

«Вечно ты вляпываешься в разные истории»!

«Что за чушь ты мелешь»!

«То, что ты говоришь – полный бред»!

А бывает и ещё хуже – когда оценка сопровождается навешиванием ярлыка на личность:

«Ты – дура(-к)»!

«Бездарь, неуч, дебил»!

«Только ты мог(-ла) так бездарно упустить свой шанс»!

Бывают ярлыки косвенные, например, намёки на то, что ты – ненормальный:

«Нормальные люди так не поступают»!  

«Нормальные люди на чужих ошибках учатся»!

«Только идиот мог ввязаться в такую аферу»!

По сути, навешивание ярлыка является классической формой нарушения заповеди: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7, 1-2), – потому что судят человека, а не поступок. Мы – православные – часто этим грешим, когда позволяем себе по отношению к конкретному человеку такие слова как «модернист», «ультраконсерватор», «экуменист», «антиэкуменист», «обмирщвлённый», «мракобес», «обновленец», «обрядовер», «невоцерковлённый», «гипердокс»…

Однако в семейной жизни ещё сложнее – даже оценка поступков не всегда хороша. Муж или жена, когда делится с нами душевной болью, очень часто не ожидает от нас ни оценки себя, ни оценки поступка, потому что и сам(-а) понимает, что поступил(-а) плохо, что надо было всё сделать как-то иначе, и даже знает, как именно надо было поступить… Человек в этот момент ищет сочувствия и поддержки – что его поймут, не осудят, примут, поддержат в намерении исправить ситуацию, или хотя бы тем, что его любят и не бросят, несмотря на неудачу. Посочувствовать – значит назвать чувства человека, проявить эмпатию. И это вовсе не значит одобрить проступок или ошибку. Но – понять и не осудить.

– Еще один принцип – «слушать, а не говорить». Можете привести пример, когда человек вроде как слушает, но на самом деле – совсем не слушает, не слышит?

Читать далее «Протоиерей Александр Дягилев: Если в семье нет счастья, с этим не надо мириться»

Опубликовано

Некоторые аспекты подготовки православной молодежи к браку — Юрий Белановский (2012)

Прежде чем предложить краткое практическое описание нашего опыта по организации курсов для молодых людей, желающих создать семью, я поделюсь некоторым общим пониманием темы, поскольку именно из нижепреведенного понимания и родился не только список тем, но и их наполнение и способ организации курсов.О какой подготовке идет речь?Когда речь заходит о катехизации, то, как правило, подразумеваются две темы. Подготовка к крещению и подготовка к началу христианской жизни. Первая — достаточно формальна и предполагает вполне ясный список и объем вопросов. Вторую лучше было бы назвать педагогикой веры, ибо она — длительный воспитательный и учебный процесс. Схожий подход можно применить и к желающим создать семью. Возможна вполне формализованная подготовка к Таинству Венчания и возможна достаточно длительная и гораздо более многоплановая подготовка к семейной жизни.
Но, когда мы говорим о семье, то не можем ограничиться краткой формальной подготовкой. Дело в том, что вхождение в христианскую жизнь даже после крещения возможно неспешно, поэтапно, а то и вяло. Вхождение же в жизнь семейную происходит сразу после Венчания: мужчина и женщина — теперь уже муж и жена начинают жить вместе, достаточно быстро у них появляются дети. И если в случае общей катехизации вполне возможно отсутствие ясно оформленного обучения, то при подготовке желающих создать семью необходимо гораздо более конкретно и предметно подходить к теме, ибо у молодоженов очень быстро появятся практические вопросы непосредственно влияющие на их совместную жизнь и на воспитание детей.
Итак, при подготовке молодежи к вступлению в христианский брак совсем недостаточно ограничиться кратким изложением православного учения о браке и комментариями к чинопоследованию Венчания. Необходимо к подготовке подходить всерьез и говорить в том числе на актуальные для самой молодежи темы.

Читать далее «Некоторые аспекты подготовки православной молодежи к браку — Юрий Белановский (2012)»

Опубликовано

Жена совесть семьи?

Еще немного цитат о семейной жизни

«Философия семейных ссор: чаще всего они — результат упреков жены в адрес мужа, может быть и заслуженных (гордость). Но их необходимо выслушать хотя бы для того, чтобы обнаружить первопричину этих ссор, которые часто происходят от страстного желания жены видеть своего мужа лучше, чем он есть на самом деле, а также от ее идеалистической настроенности. В таких случаях жена начинает стыдить своего мужа, а он в свою очередь упрекает ее. Женатый мужчина особенно склонен к тому, чтобы опираться на эмпирические факты. Жена старается отклонить от этого своего мужа, она ждет от него большего.

В этом смысле семейные раздоры, как это ни странно, являются доказательством того, что уже дает брак (а не только того, что ожидается в будущем): и в том новом человеческом существе, в которое слились двое, жена играет роль совести.» (о. Александр Ельчанинов)

Читать далее «Жена совесть семьи?»

Опубликовано

Брак в Православии

И опять препост из ЖЖ 2011г.

Прочитал небольшую книжку о. Иоанна Мейендорфа «Брак в православии». Достаточно кратко, но все основные моменты четко отражены. Но самое приятное — это подборка святоотеческих текстов в конце. Небольшие выдержки (выделения мои):

В понимании римлян брак в первую очередь был не средством обеспечить вечную жизнь в потомстве, а соглашением между двумя свободными в своем выборе сторонами. Известный принцип римского права, утверждающий, что «брак есть не общение, а согласие» (nuptius non concubitus, sed consensus facit) [18], а также тезис Модестина «сожительство со свободной женщиной является браком, а не конкубинатом», … — легли в основу гражданского права всех современных цивилизованных стран.

…Ответ на этот вопрос заключается в сути различий между браком нехристианским и христианским: первый заключают между собой язычники, второй — христиане; от способа заключения брака тут ничего не изменится.

Священное Писание и Предание всегда исходили из того, что верность вдовца или вдовы покойной или покойному — это нечто большее, чем «идеал», это — норма христианской жизни, потому что христианский брак — не только земной, плотский союз, но вечные узы, которые не распадаются и тогда, когда тела наши «станут духовными» и когда Христос будет «всяческая во всех».

Евхаристия является «истинной печатью» брака. Брак, заключенный до крещения, т. е. вне связи с Литургией, не имеет сакраментального значения

Официальным условием церковного брака является союз веры — то есть принадлежность супругов к Православной Церкви…Но, конечно, это не формальный вопрос. Общность веры делает брак истинно христианским. Безусловно, и не принадлежа к одной Церкви, можно наслаждаться дружбой, разделять интересы друг друга, ощущать истинное единение и «пребывать в любви» друг к другу. Но весь вопрос в том, можно ли все эти человеческие отношения изменить и преобразить в реальность Царства Божия, если отношения эти не обогащены опытом принадлежности к Царству, если они не скреплены одной верой. Можно ли стать «единым телом» во Христе без совместного причащения Его евхаристического Тела и Крови? Может ли брачная пара войти в таинство брака — таинство, относящееся «ко Христу и Церкви», — не участвуя вместе в таинстве Божественной Литургии?

Опубликовано

Когда завянут помидоры — Мужские размышления о главной причине разводов — Александр Ткаченко

У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь.

Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.

Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим? Вопросов много, а вот как ответить на них — ума не приложу. Только и остается, что сидеть и думать. Крепко думать…

Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.

Теперь мне уже самому — за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.
Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мужчины почему-то склонны считать, будто их семья — нечто статичное и незыблемое, созданное ими однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.

Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.

О том, что мы напрасно забыли и какую пользу это может нам принести в XXI веке

Читать далее «Когда завянут помидоры — Мужские размышления о главной причине разводов — Александр Ткаченко»