Качественная информация о жизни, образовании, психологии и науке
Рубрика: Многодетная семья
Материалы посвященные жизни большой семьи в современном мире. Собственно, ради этого раздела и создавался сайт. Я хочу зафиксировать ту дискуссию, которая возникла благодаря статье о. Павла Великанова. Здесь подобраны те статьи, которые близки именно мне, поэтому не ждите объективности.
Старый текст посвященный отношению в храме к матерям маленьких детей
Денис Собур, преподаватель Свято-Тихоновского университета (ПСТГУ) и многодетный отец, рассуждает о двух противоречиях, с которыми приходится сталкиваться женщине в Церкви: ее призывают рожать и одновременно с маленькими детьми в храм не ходить.
Наконец у православного интернет-сообщества появилась новая тема для обсуждения: «Можно ли кормить грудью в храме?» Поскольку тема новая, то сразу завязалась оживленная дискуссия, которую подогрели довольно резкие замечания священномонашествующих. Раз уж меня тоже попросили высказаться на эту тему, вставлю свои пять копеек многодетного отца.
Основное в этой дискуссии, на мой взгляд, это недопонимание. Дискуссия о кормлении грудью в общественных местах длится последние годы. Сталкиваются два различных подхода: согласно первому, воспитанному на возвышенных статьях о счастье материнства, кормление – интимный процесс. Мать должна устроиться в удобном кресле, в тишине, а лучше с классической музыкой и посвятить это замечательное время единению с ребенком. Такая картинка может хоть как-то реализоваться для одного маленького ребенка (и то вряд ли), но уже у матери погодок вызовет лишь усмешку. В общем-то, после первоначальных восторгов, кормление становится техническим процессом. Таким же естественным, как укачивание ребенка. Надеюсь, никто не против, что младенцу можно спать в храме или укачивать его, если он не орет…
Как воспитывать детей в большой семье? Как вырастить их интересными и разносторонними личностями? И самое главное — как сделать их счастливыми? В новой рубрике «КЛУБ МНОГОДЕТНЫХ» на портале «Православие и мир» опытом делится психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова. Шестое заседание посвящено теме профессионального выгорания родителей в многодетной семье.
Екатерина Бурмистрова. Фото Юлии Маковейчук
…В 3001 раз читая «Курочку Рябу», я задумалась о том, что делаю это уже не с таким воодушевлением как с первыми детьми. У психологов есть понятие — «профессиональное выгорание». К этому очень внимательно относятся, обсуждают, исправляют, потому что, если психолог стал профессионально выгоревшим, он не сможет работать.
Профессиональное выгорание касается массы профессий в современной России, где позабыт нормированный рабочий день, ситуация экономическая нестабильная, и люди работают гораздо больше, чем это полезно и им самим, и их семьям.
Многодетные родители — очень активные, очень ответственные люди, с большим стремлением к совершенству. Эта категория людей может легко выгореть.
Человек, хронически перегрузившийся, может довести себя до такого состояния, что не сможет совсем ничего. Сегодняшняя встреча может помочь понять, где у кого планка, когда должна загораться сигнальная лампочка, если ваша индивидуальная или общесемейная нагрузка больше, чем вам полезно, и что с этим можно сделать.
Перенос родителями модели собственного детства на своих детей, семью
Одна из мыслей, связанных с нынешней тематикой, — сколько бы ни было детей в семье, до определенного момента, пока совсем не «дойдут до ручки», родители склонны опрокидывать на всех детей в семье модели своего собственного детства.
В многодетных семьях почти никто не рос. Опыт количества внимания, степени заботы, количества занятий, степени бытового ухода и вообще погруженности родителя в дела детей — наш опыт детский — очень много может определять, потому что нам кажется нормальным то, как росли мы сами. Есть у психологов идея, что детский опыт определяет то, что кажется нормальным.
Та степень внимания, количество внимания, заботы, мера усилий, направленных на каждого ребенка, в семье, где их несколько, не могут быть равны тому, что изливается на одного-двух детей. Очень часто на уровне третьего-четвертого ребенка люди этого еще понимают.
Есть печальный опыт семей, когда на третьем-четвертом-пятом ребенке люди физически ломаются, начинают очень серьезно болеть. Это не связано с многодетностью, это связано с тем, как эта многодетность прочитывается, и как человек относится к себе, к тому, что с этими детьми он должен делать.
Причиной такой болезни может быть уровень серьезности отношения — насколько хотят родители все сделать по высшему разряду с несколькими детьми. Это приводит к соматическим заболеваниям, чаще у женщин. У мужчин такого рода заболевания могут быть вызваны перегрузками на работе. Перегрузка и хронический стресс приводят к ранним онкологическим заболеваниям.
Семья с большим количеством детей находится в зоне риска по большому количеству нагрузок. Совершенно не обязательно, что кто-то сорвется, потому что любую работу можно делать разным образом: можно делать и так, что совсем тяжело не будет, что все будут довольны и счастливы, развиты, ухожены, облизаны, и никто не надорвется.
Сбой может произойти, если серьезно опрокидывать нормы, связанные с воспитанием одного-двух детей, на семью несколькодетную. Даже три-четыре ребенка достаточно, чтобы перегрузиться. Очень важно определить в каждый момент времени количество сил, которые вы можете потратить без ущерба для здоровья психического и физического.
Сегодня принято умиляться увеличением числа младенцев: оно даже названо «наше ключевое достижение». Вот и заместитель председателя правительства РФ по социальным вопросам Ольга Голодец обрадовалась, что показатель рождаемости в России сохраняет положительную динамику. «Это довольно устойчивая цифра, плюс почти 100 тысяч каждый год», — уточнила вице-премьер РФ.
Спору нет, каждый ребёнок – радость, и в семье, и в целом событие приятное. Но не зря сказано про три градации лжи: ложь, наглая ложь и статистика. Родилось это присловье из практики «прикладывания линеечки»: берётся график, прикладывается к его последнему отрезку линейка и прочерчивается в будущее. Так и будет! Таким манером в 2007 году прогнозировали нефть по 200 долларов, а квадратный метр в Москве – дороже, чем в Лондоне. Но…сами понимаете. Собственно, линеечку прикладывали все, всегда и везде: недаром в 60-е годы аналитики ЦРУ Пентагона таким манером высчитывали, когда СССР догонит и перегонит США и станет первой экономикой мира.
Что касается повышения рождаемости, то человек, даже любительски знакомый с демографией, умиляться бы воздержался. Число рождений волнообразно. Если поколение матерей малочисленно, то малочисленным будет и поколение детей. И наоборот – как сейчас. Во время войн рождается мало детей – значит, через двадцать с небольшим лет – жди демографической ямы. После войны, наоборот, идёт повышение рождаемости, которое откликнется аналогичным повышением через двадцать лет: жизненные процессы вообще волнообразны. Так вот сегодня мы имеем отдалённое последствие послевоенного бэби-бума: рожают многочисленные внучки бэби-бумерш. Они, бэби-бумерши, девчонки послевоенных годов рождения, произвели на рубеже 70-х и 80-х довольно многочисленную когорту, которая и даёт сегодня некоторый всплеск рождений. Правильнее сказать именно «рождений», а не «рождаемости». Младенцев-то больше, да, но коэффициент фертильности, т.е. количество детей, рождённых одной женщиной в течение всей своей материнской «карьеры» — не увеличивается. Напомню, что для простого воспроизводства требуется в среднем 2,1 – 2,2 рождения на женщину. Попросту: в половине семей двое, в половине – трое, тогда они поработают и за себя, и за тех, кто остался бездетным. И это для простого замещения поколений, без роста! Такого сегодня нет и близко. Много вы знаете трёхдетных? А однодетных? А бездетных? Вот именно…
Горе же беременным и питающим сосцами в те дни! (Мф 24:19)
Одна многодетная мама-пролайфер попросила меня выложить свои рассуждения. Попросила выложить анонимно, поскольку боится, что коллеги по пролайфу ее, мягко говоря, не поддержат. Автор текста была заочно знакома с той умершей молодой женщиной, о которой я писал недавно.
Краеугольный камень проблемы абортов или их запрета абортов – контрацепция. Сколько сломано копий на эту тему… В итоге благочестиво и православно настроенными пролайферами был сделан вывод – РОЖАТЬ. Рожать обязательно – неверующим, нагулявшим, и да, особенно, усиленно рожать – верующим, потому как согласно основам социальной концепции Русской Православной Церкви «Намеренный отказ от рождения детей из эгоистических побуждений обесценивает брак и является несомненным грехом», а отступление от абсолютного идеала и не предание себя воле Божией вплоть до безвременной кончины – ЛУКАВСТВО.
Я пролайфер по взглядам. Была, есть и буду. Мне меньше 30 лет и я мать четырёх детей, для которой (пока) никогда не стоял вопрос о нежелании иметь детей (и «предохранении от детей, будто они враги» по о. Димитрию Смирнову). Но при этом доселе мой тихий вопрос о выдыхающихся многодетных матерях закидывался, как принято говорить, тапками. До гибели К. ещё два года назад на форуме с её участием заикнулись о хронической усталости всех многодетных матерей. В ответ была лишь бойкая бравада других участников о том, что в возрасте К. (тогда 28 лет) «невозможно быть замотанными». Она тогда лишь грустно и тихо возразила, что вполне можно. Но не была поддержана. На тот момент она уже потеряла одного (шестого) ребёнка и не скрывала этого от форумчан. И теперь К. пополнила долгий список погибших на демографическом фронте…
Картинка из интернета
Зачем я это пишу? Чтобы расставить все точки над i. Это не провокация, это жизнь. Будем мы или погибнем, самоистребимся. Я хочу спросить вас всех, кто по разные стороны правды от подвига многодетности. Доколе вы будете бросать своих женщин и детей грудью на амбразуру?.. Когда вы станете беречь то, что ваша драгоценность, плодородная почва, генофонд нации? Нельзя убивать ни младенцев в утробе, ни матерей. Разве трудно понять, что матери четырёх погодок советовать смириться с нездоровьем и непосильной ношей, и продолжать в том же духе, также грешно, как и советовать сделать аборт???
Не потому, что рожать много детей это плохо. Никто из многодетных не сожалеет о выбранном пути. И любовь в такой семье действительно возрастает и переполняет сердца нежностью. И её никогда не может быть много. Да, мы не можем отказаться с лёгким сердцем от желания иметь ещё малышку. Но если родители чувствуют, что следующая беременность может привести к «убийству по неосторожности», выкидышу, а вы принуждаете их испытывать чувство вины за якобы «эгоизм», то первыми «берёте камень». Есть люди, для которых сомнителен тот факт, что наши дети составят следующее поколение нашего народа, нашей страны? Вы все осознаёте, что если не родим мы, есть народы, которые нас заместят? Для православных уранополитов изречение Святителя Филарета Московского в помощь к пониманию: «Кто не заботится о земном своем Отечестве, неблагонадежен для Отечества небесного».
Многодетные семьи, в большинстве своём это православные женщины в них, прониклись и поняли это всей душой, с горячностью положив себя на алтарь служения это замечательному делу, ставшему для них и смыслом жизни, и национальной идеей, и личным счастьем в одном флаконе. И было бы всё прекрасно. Если бы они не оказались в положении между Сциллой и Харибдой. Не на какие-то мгновения, как Одиссей, а навсегда. Пока кто-нибудь да не погибнет. С одной стороны просоветские или просовременная родня и знакомые говорят, что вы безответственно «наплодили нищеты», будто «плодить» это не подвиг, а нечто пошлое и постыдное. …А с другой стороны патриотическое, православное улюлюканье, как одна моя подруга многодетная сказала: «Давай, давай, давай!!», и как бешенный щенок несись с языком набок… А ты смиряйся и терпи, ибо грех сомневаться, что «нет слова не хочу, есть слово надо».
Картинка из интернета
Вот недавний эпизод с очень дорогими и любимыми нашими родственниками, которые действительно ОЧЕНЬ много сделали для нашей семьи. Таких самоотверженных, как говорят, уже не рожает земля. Помогая нам на пути к обретению своего жилья жили с нами в одной квартире, соответственно хозяйство и готовка были на мне. Так вот, они называли мою стряпню гадостью, в голубцах постоянно обнаруживались недостаток томат-пасты или переизбыток моркови. В основном я молча переносила эти наезды. Но однажды всё это вылилось в безобразный скандал, что я никудышная хозяйка и мать, выполняю свои обязанности на 5%. Я оторопела. Как же так? Разве не видно, что я с месячным ребёнком на руках и тремя подросшими шустриками выворачиваюсь наизнанку, чтоб вам угодить?.. Ответ был таков: ТЫ САМА НАРОЖАЛА СЕБЕ ПРОБЛЕМ. Занавес. Повторюсь, родные, горячо любимые и детей очень любят. Но всё это приходится переживать благодаря чудовищному, просто патологическому отторжению обществом многодетности.
С одной стороны ювенальная юстиция. И ты обязан всех ребятишек поддерживать в витринном состоянии, соблюдать всю «технику безопасности», предусмотрев любые потенциальные опасности со стороны властей, изучить юридические нюансы. …
Недавно наш малыш крутился на качелях, не удержавшись сорвался и сильно стукнулся. Итог: скорая, швы. Когда уже забыли и успокоились, к моим родителям ночью пришёл сотрудник полиции. Нас разыскивали по месту прописки. На следующий день мы неслись в другой город в отдел по работе с несовершеннолетними. Сотрудник полиции чуть ли не слёзно просила составлять петиции и протестовать против этого глупого положения по которому все случаи из травматологии с несовершеннолетними передают в полицию. А те, по обстоятельствам, могут передать в опеку. Мы «дали показания» и разошлись уже подружившись. Однако надо понимать, что наш случай обошёлся благодаря человеческому фактору. И повторное обращение в травмопункт может начать для родителей преприятнейшую эпопею противостояния «социальной помощи государства».
А в свободное от переживаний время, мы должны сотворить и образовать гармонично и всесторонне развитые личности, которые должны составить костяк будущего поколения, воспитанного в нравственных, традиционных устоях. Даже некоторое время в условиях такого психологического прессинга раскачает взрослого человека со здоровой психикой. А многодетными сейчас становятся зачастую совсем юные ребята в розовых очках и с радужными мечтами о счастливой и дружной большой семье. Добавляем к этой гремучей смеси хроническую усталость, недосып, непонимание общества… И получаем то, что получаем.
Ювенальная юстиция, медицинские и образовательные учреждения, вопросы контрацепции и постов. Вот далеко не полный список различных типов давления, которые испытывает семья, избравшая сегодня «многодетную» юдоль. Перечислять «хождения по мукам» может практически бесконечно каждая многодетная семья. Вопрос жилья только чего стоит. Та же К. была активным участником очередников Москвы, но так и не дождалась прогресса в решении этого вопроса.
Мы воюем. Воюем со всем обществом за право этому обществу помочь, за право не позволить ему вымереть как народ, за право нашей цивилизации не быть стёртой с лица земли. А что делаете Вы, оппонент? Какой бы ты ни был. Ты, патриот, изображаешь в храме схимника, погружённого в молитву, когда рядом стоит многодетная мать с четырьмя, как спутники, вращающимися вокруг неё сорванцами и пятым на руках, окончательно растрепавшим волосы и сорвавшим платок? Или ты, бездетный или малодетный пролайфер, сокрушаешься о том, что у тебя не может быть больше детей и пишешь, что на самом-то деле роды укрепляют здоровье женщины? У какой знакомой многодетной ты поинтересовался, нужна ли ей помощь побыть с детьми, чтобы она попала к врачу, визит к которому откладывается годы, годы и годы? Или ты, падальщик и стервятник, обгладывающий кости погибших на всяких поганых похабных форумах?
Да, многодетная семья это благо. Да, детей убивать нельзя ни в коем случае. Да, здоровье женщины нельзя подрывать абортами. Но и – ДА! Нельзя заставлять за «ленивых» малорожающих семей рожать семьи «тружеников», и так вкалывающие на износ. Берегите друг друга, сестер, жен, дочерей, будьте милосердны.
А теперь я хочу обратиться к вам, дорогие мои многодетные мамочки. Вы наверняка много читали о том, что важно не забывать о себе, не растворяться полностью в детях. Но я знаю, что большинство из вас уже забыли, что такое желание, забыли, как можно не отдавать себя без остатка. Покушать полноценно, погулять в тишине, вспомнить, какую вы одежду и украшения на самом деле любите. Я вас не прошу, а требую. Вспоминайте! Ваша обязанность во имя жизни не самоуничтожаться. Да, жертвенность затягивает. Но не испытывайте чувство вины за естественные человеческие потребности. Хочу подарить вам волшебный пульт выключения звука у назойливых критиканов и любителей поэкспериментировать. Хотелось бы вас призвать слушать голос своей совести в вопросах глубоко личных. Но боюсь, вы спутаете совесть с привычным чувством загнанности и вины. Поэтому включайте рассудительность и интуицию. Реально, забейте на мнение всех. Вспомните притчу про путешественников и ослика. Кто бы не сел на ослика, всем не угодишь. И да, прекращайте заниматься человекоугодничеством. Это грех. Только Бог, вы, муж и дети. Живите, мои родные!! Дай вам Бог много, много ребятишек, живых и здоровых, и здоровья вам на это самое великое земное счастье!..
Картинка из интернета
И напоследок слово к вам, уважаемые многодетные отцы. Я глубоко чту ваш подвиг по вытягиванию этой нелёгкой доли – быть добытчиком и кормильцем большой семьи с бесконечным множеством нужд. И понимаю, что, скорее всего, вас никто не учил, как всё это выносить психологически. Мужчины меньше склонны погружаться вглубь проблем душевного характера. «Баталовская» фраза «просто потому что я мужчина» (инфантильного, если вдуматься, героя) скрещивается с традиционным православным мужским верховенством и попытками возродить мифы о спасительности и душеполезности для семьи укладов «Домостроя». При этом на практике вы первопроходцы и все шишки приходится собирать вам, как Главе (если это шишки, а не трещины в фундаменте семьи). Да поможет вам в этом Господь. А чтобы вычленить главное, что вы должны сохранить, из всей кучи проблем, с которыми вам приходится сталкиваться, прошу вас прочитать коротенький рассказ Чехова «Горе». Не ради ассоциации с нашими семьями, а ради того, чтобы на концентрированном и контрастном изображении классика прочувствовать, что есть боль. И никогда к ней не прийти.
Храните друг друга. Любите друг друга.
Мы попросили прокомментировать опубликованную нами историю Викторию Наумову, профессионального психолога, специализирующегося на консультировании женщин в ситуации репродуктивного выбора (рожать или не рожать), в ситуации репродуктивной потери (смерть ребенка во время беременности, при родах или в первые минуты-часы-дни после родов) и переживающих постабортный синдром.
Отношение к внутриутробной смерти ребенка, или, как это называют в народе, «выкидышу», неоднозначное, и далеко не всегда поддерживающее. К сожалению, очень часто женщина, потерявшая ребенка, остается не только одна со своими переживаниями, но и иной раз сталкивается с неадекватной поддержкой, которая усиливает и без того непереносимое чувство вины.
Еще несколько историй
(Все имена, истории и подробности изменены)
Лика, чуть старше 30 лет, долгожданная беременность, первая потеря ребенка на сроке 10 нед, вторая потеря двойни на сроке 16 недель. Третья беременность закончилась благополучно. Обратилась по поводу напряженных отношений с мужем. В процессе разговора выяснилось, что муж не был готов к рождению детей, говорил, что она может рожать, но это полностью ее выбор, старался делать вид, что ничего не произошло такого страшного, не поддерживал разговоры о потерях, переводил тему. Свекровь неоднократно намекала, что «отец же не хотел детей, вот они и не удержались». Никто из друзей о потерях не знали, Лике было стыдно признаться в этом. Она старалась всеми силами забыть о том, что произошло.
Мария, за 20, желанная беременность для обоих супругов, потеря ребенка на сроке 7 недель. Первую неделю и муж, и близкие родственники оказали поддержку, но спустя неделю стали сначала мягко, а потом и явно говорить, что «пора бы уже и успокоиться», не понимая, почему она продолжает так переживать. В том числе и со стороны подруг, которые успокаивали тем, что советовали «забыть» и начать новое планирование как можно быстрее. Мария тоже решила, что нужно просто вычеркнуть это событие из памяти, начать жизнь с нового листа.
Наталья, за 30, желанная беременность, потеря на сроке 25 недель. Обратилась спустя год после потери ребенка, находясь в тяжелом психологическом состоянии. Попытки новой беременности не увенчались успехом. Пытаясь найти помощь, обратилась в храм, где узнала о том, что ребенок погиб из-за того, что он был зачат не в браке, что это ее наказание. Наталья и правда в это поверила, тем более, что отец ребенка страдал алкогольной зависимостью. Особенно переживала за то, что ребенок умер некрещенным, и его дальнейшая судьба печальна. Все время вспоминает про тот день, когда произошла потеря, поддержки в окружении не находит, так как «давно можно было бы уже и забыть». Особенно часто вспоминает, как рассказала своей давней знакомой, что потеряла ребенка, та сначала посочувствовала, а потом, когда спросила про подробности, стала недоумевать, ведь «это же еще не ребенок, зачем же так убиваться».
Отношение к себе женщины после внутриутробной смерти ребенка
Каждая семья несчастлива по-своему, но не заметить или игнорировать общие черты, конечно, невозможно. Обобщая эти и другие истории, можно отметить в отношении самой женщины к себе:
Размышления отца пятерых детей, младший из которых умер в утробе, о том, что пора бы уже начать беречь наших многодетных жен. Конечно, хорошо стремиться стать космонавтом, но призывать всех желающих лететь на орбиту без медосмотра — это убийство.
В этом году погода в Москве на Пасху больше напоминала Рождество. И в Светлое Воскресение природа не спешила ликовать с православными и инославными. А в понедельник я случайно увидел в новостной ленте следующее сообщение:
Столичным медикам не удалось спасти женщину, находившуюся на большом сроке беременности, сообщил телеканалу «360» источник в правоохранительных органах. Как удалось установить, многодетная мать, проживавшая с мужем и пятью детьми в квартире на северо-востоке Москвы, вынашивала шестого ребенка. Срок беременности составлял около 30 недель. В ночь на 17 апреля женщине стало плохо. Муж вызвал ей скорую помощь. Прибывшие врачи заявили о необходимости реанимации, беременной сделали укол адреналина, однако спасти ее не удалось.
Это сообщение я увидел случайно, у одной моей знакомой. Только у нее, другие ленты этого не заметили. Не заметил бы и я, но лента принесла мне и имя этой женщины умершей в ночь на Светлый Понедельник и я смог познакомится с ее биографией. Я долго думал, как написать эту статью. И заранее прошу прощения у детей умершей. Но молчать я тоже не могу. Слишком много смертей вокруг.
Я не думаю, что эта статья что-то изменит. Переубедить людей претендующих на пророческий дар очень сложно. Если миряне, многодетные, духовенство уверены в своей непогрешимости, то переубедить их невозможно. Все можно списать на маловерие, волю Божию или гарантировать спасение умершим на Пасху. Воодушевляться тем, что у семьи появился заступник около Престола. Если Вы уверены в своей правоте – не читайте статью. Отрясите прах с ног и призовите всех прочитавших покаяться в грехе осуждения. Собственно, я сам пару лет назад отреагировал бы также. Но Бог учит человека.
Фотография из интернета
Случилось так, что мы с супругой потеряли пятого ребенка. На большом сроке, 20 недель. При спокойно протекавшей беременности под наблюдением врачей. Врачи долго пытались найти причину, но все сошлись на том, что это просто переутомление. Просто организм не справился с пятой беременностью с интервалом два года, переездом, стройкой и прочими буднями правильной православной семьи.
У многих жителей больших городов в течении рабочего/учебного сезона темп жизни настолько высок, а достижения имеют такой внешний и внутренний вес, что на «просто жизнь» времени почти (или совсем) не остается.
И то, что ты не в контакте с самим собой и с чем-то, что для тебя в жизни важно, становится понятно не сразу, а реверсивно – при взгляде назад. Если по каким-то причинам или обстоятельствам ежедневная мельница дел останавливается, и ты вдруг можешь понять, «где находишься» и, возможно даже «как сюда попал». А если времени будет чуть больше, очень может быть, что даже появится возможность понять «куда надо/хочется двигаться дальше». Появится контакт с «ощущением направления», которое у многих в периоды интенсивной загрузки почти пропадает.
Конец учебного года, лето – неплохая возможность немного приостановить бег, и посмотреть на все это (свою жизнь) со стороны, немного сменив фокус.
И иногда интересные вещи можно заметить.
МЫ можем и летом загнать себя в ловушку, составив настолько плотную программу отпуска или каникул, что не вздохнуть- не выдохнуть.
Мы можем записать ребенка в несколько лучших лагерей подряд, чтобы и летом он не «слонялся без дела»
«Благословенное безделье» или «рефлексивное время».
— Если у вас не заложено в плотном расписании «рефлексивное» или просто свободное время, то когда вы думаете о том, что вы делаете?
Президент фонда “Предание” Владимир Берхин размышляет не о самой многодетности, а о причинах, породивших вокруг статьи отца Павла Великанова общественную дискуссию.
Как удобнее спастись в Православии
Православная традиция ответа на вопрос «как удобнее спастись» довольно однозначная: судя по спискам святых, за пределами ситуации гонений спастись могут прежде всего монахи. Ну, или же миряне, несущие сходные с монашеством подвиги, вроде Ксении Петербургской, чей образ жизни никак невозможно счесть среднестатистическим. Обычные же миряне в этой системе оцениваются как априори недостаточно ревностные, чтобы выбрать служение Богу.
Однако реакция на недавнее интервью о.Павла Великанова, где он рассуждал о вопросах жизни чисто мирской, была резкой, неоправданно эмоциональной. Так не реагируют в академической дискуссии, так ведут себя, когда затронута личная для человека тема, когда задето больное место и разговор зашёл о действительно важном.
И я попробую объяснить в чём, как мне кажется, состоит конфликт.
Несмотря на то, что про многодетность вышло уже достаточно публикаций, Денису Собуру, преподавателю ПСТГУ, удалось, на наш взгляд, сказать нечто новое.
Уже много дней я пытаюсь высказаться по поводу интервью о. Павла Великанова. Пытаюсь и не могу. «Не то», слышу я голос того самого Мюнхгаузена… Да, в этой дискуссии было сказано очень много верного. Причем с обеих сторон. Но поскольку тема болезненная, то каждый подсознательно пытается выразить свою личную боль. А если человек говорит о боли, ему нужны принятие и поддержка, а не контраргументы. Именно поэтому аргументы в большинстве своем не будут услышаны. Диалог осложняется и тем, что нельзя создать общее пособие по христианской жизни для всех. Все люди разные, и, что еще важнее, все в своей жизни проходят разные стадии. А мы занимаемся тем, что создаем пособие для самолечения, которое должно быть всеобъемлющим. А самолечением заниматься нельзя. Нельзя, но необходимо.
В любой области человеческой деятельности нам нужны учителя. Христианская жизнь здесь не является исключением. Да, Бог мог бы научать людей непосредственно. Но Он избрал другой путь. Он устроил мир так, чтобы люди учились от других людей. И даже Сам для этого стал человеком. Да, случается и непосредственное вмешательство Бога, но это скорее исключение, чудо, чем общее правило.
Решай сама
Сегодня очень часто можно услышать эти слова, перекладывающие ответственность на человека. Считается, и не без оснований, что человек сам в состоянии адекватно оценить ситуацию. Но ведь это не всегда верно. Новый завет довольно часто говорит о том, что слишком многое в нашем поведении определяется нашим окружением «Разве не знаете, что малая закваска квасит все тесто?» (1Кор. 5:6). У нас очень любят фразу «Антоний, себе внемли», забывая то огромное внимание, которое апостол Павел уделял строительству общины. Это в теории человек решает все сам, исходя из своих личных убеждений. Этакий сферический конь в вакууме. На практике же мы весьма и весьма прислушиваемся к окружению. И когда, например, парень бросает своей подруге «решай сама, что ты будешь делать с зачатым ребенком», он не ее свободный выбор поддерживает, а просто отказывается от собственной ответственности за ребенка, отцом которого он неожиданно стал. И услышав такие слова, она будет опираться на его выбор, за которым стоит, что этот ребенок ему не нужен…
В идущей дискуссии о многодетности часто звучат слова, что супруги должны сами решать сколько детей иметь. Это конечно верно, особенно в теории. Но на практике это приводит к тому, что супруги просто начинают искать образцы поведения в другом месте. Если у нас нет модели христианской семьи, мы возьмем его в другом месте. Вот я на днях был на свадьбе у коллеги. Образ нормальной семьи для светских 25-летних — это пожить друг с другом несколько лет до брака, купить машину, женится, обеспечить себя материально, а ближе к 30-ти задуматься о детях. Ведь сначала нужна самореализация, образование, и вообще я почувствую себя старухой, если у меня появятся дети. Одни пеленки/памперсы и деградация. Такой образ жизни действительно адекватен сегодняшнему миру. Вопрос, насколько он адекватен Евангелию.
Священник Стефан Домусчи продолжает размышлять над темой многодетности, основываясь на Священном Писании, Предании, Социальной Концепции РПЦ и своем личном опыте.
Читаю последнее время ЖЖ и не знаю, куда бежать от своей бедности. От бедности опыта в первую очередь.
О чем только люди не пишут! То про проблемы воцерковления, то про духовников всяких младостарчествующих, то как постами и службами поначалу надрывались и все здоровье попортили. Причем, и пишут, и читают все это зачастую люди, когда-то к вере пришедшие, т.е. имеющие опыт пути, набитых шишек и чудесных открытий. Кто-то через митрополита Антония Сурожского, кто-то через Игнатия Брянчанинова, но так или иначе, в Церковь они пришли, и у них есть опыт иной жизни. Духовник… Духовники… А я на вопрос при поступлении в Духовную Академию «Есть ли у тебя духовник?» ответил, что при необходимости все вопросы решаю с отцом. И не было ни ужасов, ни радостей воцерковления. Я не надрывался постами, не рыдал от самоуничижения, читая «николи же сотвори благое пред Тобою»… Картина мира не переворачивалась с ног на голову… Все как-то естественно и с детства…
И вот я сижу и думаю: что я вообще в жизни видел? Крики «попенок» в спину и споры до хрипоты с неверующими одноклассниками — это бывало, но ведь это какой-то совсем особенный опыт, который сегодняшних православных, с их сложностями воцерковления мало интересует. Сознательная вера просыпалась настолько постепенно, что сказать о каком-то особом времени пробуждения просто невозможно. За 10 лет священства я, конечно, много с кем пообщался, много чего почитал, чтобы понимать, о чем пишут другие, но своего опыта воцерковления уже не получить. Это и плохо и хорошо, смотря как оценивать.
И вот сижу я почитываю разное и удивляюсь: «Ах поди ж ты, и такое бывает!?» Но недавно я удивился не тому, чему привык удивляться. Вещь, которую я воспринял как самоочевидную, всколыхнула православную общественность, все вдруг начали спорить и выяснять, как же на самом деле-то? Это я про шумиху вокруг статей отца Павел Великанов, конечно же. И если по вопросу сложностей воцерковления у меня мало опыта, и я редко спорю, то в этом вопросе, он как раз есть, причем не книжный, и не надуманный, не лубочный.
Священническая традиция
Мой прадед прослужил более 60 лет, у него было 6 детей, дед прослужил 55 и у него было 8, а у отца, прослужившего 30 лет, нас трое. Многие знают, что трое недавно стало и у меня. Есть родственники у которых много, есть и те, у кого один… И вот среди всего этого многообразия, ни разу, ни в одной из этих семей, не говорилось, сколько кому надо родить, и тем более количество детей не выдавалось за меру или признак православности. Супруги — взрослые люди, сознательные христиане, они сами решали какое количество детей они потянут, смогут прокормить и воспитать. Конечно, многодетные семьи прадеда и деда всегда воспринимались как замечательный идеал, но и в них не было какой-то идеологии многодетности, все понимали, что у каждого свои силы, как физические, так и психологические… да и обстоятельства могут складываться по-разному. Можешь быть многодетным — будь многодетным, не можешь — не будь. Это то, что я знаю из опыта.
Вы можете посмотреть на десятки, если не сотни священнических семей, которые имеют одного-двух-трех… И то, что разумный подход к количеству детей, принимающий во внимание здоровье супругов, их психологические силы и т.д. — это нормальная и именно традиционная практика очевидно еще из того, что об этом же нам говорит социальная концепция русской Церкви. Нравится это кому-то или нет, но это так. Черным по белому.
Но это о традиции. Мы, как христиане должны традицию проверять богословием и Преданием. Что же нам скажет Предание?
Мы попросили прокомментировать 
У многих жителей больших городов в течении рабочего/учебного сезона темп жизни настолько высок, а достижения имеют такой внешний и внутренний вес, что на «просто жизнь» времени почти (или совсем) не остается.
